Nic sem liščatům neslíbil. Takže lišku šukat nemusim.
Starý dobrý Hromosvod č.10

(www.hromosvod.cz)

2.12.1998
  Minuly tyden jsem  mel druhou dovolenku. Rozhodl jsem  jet na sever,
navstivit naseho  severoceskeho zpravodaje Michala  Truhlare a podivat
se nahoru na horu Jested. Prekvapenim neni, ze Truhlar na severu konci
a vraci  se  do  hlavniho  mesta.  Prekvapenim  je  spoluprace s novym
severoceskym zpravodajem Segedou (viz jeho dnesni prispevek).
  Navstivil  jsem take  kolegu ve  zbrani v  Usti nad  Labem -  Kockov
(vzdycky jsem  to slychaval v radiu  a ted jsem tam  byl osobne). Maji
tam NFS3. To  neni novy souborovy system, ale Need  for Speed III (viz
SWN 12/98).
  Cesta na  sever nebyla trivialni,  nebot jiz na  autobusovem nadrazi
nam  ohlasili, ze  autobus bude  mit zpozdeni.  Mel! Nastesti jsem mel
mistenku a placku  rumu. Nechapu proc jsou lide tak  tupi a nekoupi si
ji. Je to celkem jednoduche..
  Nahradni autobus prijel uz po  15minutach. Dalsi pruser nas cekal na
dalnici. Byla tam nejeka bouracka.  Ridic se rozhodl (nejaka tupa zena
pouzila  formulaci "zenou  nas  jinudy")  obratit se,  opustit dalnici
a jet jinudy. Okolo me bylo nekolik vyraznych typu.
1.  Cupr baba  vedle me.  Nejdriv me  chtela vyhodit (slusne), protoze
jsem si sedl  vedle holky, ktera si spletla misto.  (Jasny, ne? ) Byla
to starsi,  rozumna, ale pohledna -  no zrala zena. Dal  bych si rict.
Ale vic uz jsme nekomunikovali.
2.  Hegemon. Mlady,  dynamicky, snad  uspesny, vysokoskolsky  vzdelany
muz. Predevsim  byl nechutny. Dobre pul autobusu  presvedcoval o svych
zakulisnich praktikach   a  zkusenostech   z  velkeho   (pravdepodobne
byvaleho statniho) podniku. Casto pouzival terminy jako general, hepy,
mejl, v pohode apod. Kasal se take uspechem sveho pritele, ktery pujde
do obecniho zastupitelstva a bude se 17 litry celkem v pohode.
3.  Byla ta  tupa zena  co jsem   zminil v  uvodu. Mela  u sebe  mobil
a co chvili volala kde  je a co ze s ni  provadeji (treba ze nas zenou
jinudy). Obcas zazvonil mobil i ji.  Mela nechutnou znelku odvozeou od
nejake   klasicke skladby.   Nad   moji   hlavou,   tupym  hlasem  pak
vysvetlovala totez.
Posledni  typ  jsem  byl  ja.  Chlastal  jsem  rum  a  porad neco psal
do Psiona.

Vodivé zprávy
=============
- Pinochet nema diplomatickou imunitu, tak rozhodla snemovna lordu
- parlament prijal v prvnim cteni statni rozpocet na pristi rok
- Koukala v kresle prazskeho primatora vystridal Kasl
- Telecom zverejnil finalni podobu ceniku Internet99
- krachuje UniverzalBanka
- vlada se rozhodla zavest clo na veprove
- zemedelci  protestovali proti  dovozu dotovaného  veproveho masa  ze
statu Evropské unie
- redakce NaDorazu byla rozpustena
- vratim se z dovoleny a v praci palacovy prevrat. Sarajevo!
- mam nejakou chripku a novy telefonni cislo (napis si o nej)

Ministr David je rád, že zvítězil David Rath (LN 30.11.1998)
Ministr David zastavil privatizaci.
Ministr David vyhodil Zuzu z nemocnice.
(ale Zuzo, dyt jsem te zvolil senatorkou?)
- vstup CR do NATO byl fakticky proveden

Z regionů
=========
- Háta má synka Honzíka. 54 cm a je to kluk. Gratulujeme.
- Tour de beer se neuskutečnila. Škoda, protože před rokem jsme se tam
báječně zmazali. Snad příště.
- V páteční  Dvaadvacítce vystoupila s  šokujícím odhalením sexuálního
skandálu, který otřásl  Hradem i podhradím, Monika Pravinská.  A my se
jenom můžeme těšit na podrobnosti o ostravské klobáse.
- Děkuji mnohokrát  V., která zpod  stolu sebrala, oprášila  a svázala
desítku mých  letošních básní. Ještě  několik let tímto  tempem a budu
moci vydat výbor z díla.
- Podle posledních zpráv  odjel Lutke na Jamaiku, kde  se hodlal živit
jako gigolo. Květoňovi  na letišti prý slíbil, že  zprávy ze zahraničí
bude Hromosvodu  posílat v zazátkovaných  lahvích od rumu  po golfském
proudu.
- Umřel mi zlatohlávek. A má to za sebou.
(R.Lutke&K.Zahajsky)

Severočeský zpravodaj (Segeda)
==============================
  Tak nám  skončila zima, trvala celých  7 dní což je  cca 1 týden. Na
území  republiky  došlo  k  oteplování,  v  důsledku  čehož  taje sníh
a hroutí se  sněhuláci, a to mi  sakra irituje. Nabízí se  otázka, zda
oteplení je důsledkem a) pařníkového efektu b) přiteplalým sbližováním
našich vedoucích politických stran.
  Po  tom, co  po parlamentních  volbách podepsaly  ODS a ČSSD smlouvu
o neútočení, se Václav s Milošem  rozhodly, že tento úspěšný podraz na
voliče zopakují i při volbě primátora Matky stověžaté. Člověku se chce
začít věřit,  že vztah obou  prognostiků není pouze  platonický. Třeba
nakonec  po  vzoru  Hada  s  leukémií  založí  velkou koalici ODS-ČSSD
a budou se ve funkci předsedy střídat jako dva králové ve staré Spartě
(neplést s  majetkem košických železáren).  Pak bude jen  krok k ústav
nímu dodatku o vedoucí úloze koalice v České kapitalistické republice.
  Ještě  že  Liberec  je  hlavní  město  Sudet  a  politické  problémy
středočeské  kotliny se  ho netýkají.  O politiky  se zajímá pouze pan
Profesor   Pecina,   který   byl   po   prohraných  senátních  volbách
becherovkovým  guru zařazen  do skupiny  debilů, kteří  nedokázali pro
ČSSD získat  křeslo v horní  komoře důchodců. Ostatní  obyvatelé města
pod Ještědem  mají jiné starosti  (nezaměstnanost, jedny z  nejnižších
průměrných platů a nejvyšších výdajů, a další drobnosti).
  Aby  je rada  města rozveselila,  nechala postavit  na Beneš  Platze
stromeček a po lampách rozvěsila svítící ohavnosti ve tvaru hvězdiček,
stromečků a komet.
  Po několika  prosraných termínech kolaudace  byla 30.11.1998 konečně
zprovozněna  Moskevská ulice,  jedna z  hlavních tepen  města. A ať mi
nikdo netvrdí,  že zpoždění bylo způsobeno  třímetrovou vrstvou betonu
na  kterou narazili  ukrajinští  dělníci  kopající v  barvách stavební
firmy  provádějící práce.  Každý den  jsem Moskevskou  chodil a  žádný
beton  jsem neviděl,  natož 3  metry. Zato  jsem viděl  kopáče zalezlé
u piva v Plzeňce.  Celá rekonstrukce Moskevské by měla  dostat cenu za
největší průser města. Nebylo  nic vzácného vidět olopatuseopírače jak
vykopou jámu, a aniž by ve výkopu  cokoliv provedli, opět ji za 10 min
zaházet. To, že  dlažba do Moskevské byla vytrhána  v jiné části city,
a že  teprve po  položení dlažby   se zjistilo,  že na  plynové vedení
nabyly nainstalovány  ventily, se mi  jeví jako fušeřina.  Tento názor
s mou daně platící maličkostí,  denodenně se proplétající mezi výkopy,
ale asi  nesdílí komise města, která  si ulici prošla, 3x  si navzájem
pogratulovala  zakřičela   hurááá  a  poplácala   se  po  ramenou   se
stavbyvedoucími. Sláva jim pašákům. Ještě  že budeme mít pod vlekem na
Ještěd  obří semafor  viditelný až  z města,  který bude ukazovat: zda
jsou  v  provozu  všechny  sjezdovky,  jenom  některé,  nebo že kvetou
pampelišky.
  Na závěr bych se věnoval  věcem důležitějším. Páteční schůze u Hůlky
se  obvzlášť povedla.  Někteří jedinci   se rozhodly,  že se  utopí ve
vodce.   A   docela   se   jim   dařilo.   Lituji,   že   sebou  neměl
Kuba-parašutista  padák,  neb  by  se  děly  věci nevídané. Účast byla
hojná, piva a  prcků bylo vypito moře (to  je však zpráva nepotvrzená,
z druhé ruky, neboť jsem při odchodu  nebyl až tak zcela při smyslech;
ale podle toho jak mi ráno bylo, na tom něco pravdy bude).
Teď  snad už  jenom trochu  kultúry  :

4.12. v  PKO vystoupí divadlo F.R.Čecha  se svou hrou "Dívčí  válka po
devíti letech" (moc se těším)

6.12. v Malém divadle proběhne derniera představení "EQUUS" (moc, moc,
moc doporučuji. Dokonalý kus na balení holek)
O průběhu  budu  referovat  později   (jestli  redakce  a  obsah  krve
v alkoholovém  oběhu  dovolí).
                 Pro Starý dobrý Hromosvod Segeda, Liberec, 30.11.1998

Kultura bleskem
===============
Vltava (Klub 19, 12.11.1998)
Kapela se hodně  dlouho věnovala zvučení. Ale asi  by jim nepomohl ani
David Copperfield.  Nakonec to nějak zvládli.  Vltava je kapela veselá
a hraní  ji baví.  Převažovaly písničky  z jejich  poslední desky Marx
Engels  Beatles,  prokládány  hity  z  předchozích.  Jenom  jsem nějak
přepálil začátek. Neudělal mi ten krabčák  dobře. Asi se u dna zkazil,
nebo co.  No, dal mi ho  Lutke, když odjížděl. Takže  o druhé polovině
představení už vám bude muset povědět někdo jiný.
Květoň

Dobrý Will Hunting (USA, 1998)
Will přes den  uklízí na M.I.T. a po večerech  obráží hospody s partou
přátel. Protože  se popere a chytnou  ho při tom policajti,  hrozí mu,
vzhledem  k předchozím  průšvihům,  natvrdo  vězení. Ovšem  je zároveň
zázračně  nadaným matemetikem.  Profesor, který  na chodbě  univerzity
napsal na tabuli  příklad k veřejnému řešení a  pak se nestačil divit,
kdo jej vyřešil,  se za něj zaručí. Podmínka  je vázána na pravidelnou
docházku k psychologovi. Will  odmítá spolupracovat a rozkládá jednoho
psychol oga  za druhým. Až  nastoupí psycholog poslední  (R.Williams).
Podstatná část  filmu je o  hledání cesty k  porozumění a důvěře  mezi
psychologem,  který  má  sám  se  sebou  dost  problémů,  a Willem. Na
americké  poměry nezvykle  převažují dialogy  nad akcí.  Bavil jsem se
a líbilo se mi to.
Květoň

Hadí oči (USA, 1998)
Docela solidní detektivka s dobrým hereckým obsazením. Nemusíte se bát
navštívit.
Květoň

Opisujeme..
===========
Dneska  neco  opisu   z  Reflexu  c.47.  Byl  bych   hrd,  kdybych  to
vyfabuloval, ale asi je to pravda.  Je to z clanku clanku Alma Mater..
o jednom norskem studentovi na UK:
".. V Čechách se rozhodl studovat proto, že tu měl známost. Když nebyl
napoprvé přijat, další rok se  na studium připravoval. O známost zatím
přišel, ale  studium mu zůstalo. Je  s ním vcelku spokojen,  jinak ale
jeho české  zkušenosti nejsou valné.  Po sérii nevlídných  podnájmů se
pokusil koupit byt. Naletěl a přišel o peníze. To, co mu zbylo, vložil
do   investičního   fondu.  Vedl  ho  jakýsi  Rus --  Alim  Karmov  se
jmenoval. .."
(Reflex 47/98)

Uzemnujici vtipy
================
  Něco k diskuzi  o pilulkách, lék se jmenoval  thalidomiD. To, že měl
teratogenní účinky  bylo docela bezpečně dokázáno.  Zmínky o opětovném
zavedení  do  lékařské  praxe  se   objevily,  bylo  však  myšleno  ke
speciálnímu použití  a pouze tam,  kde je možno  stoprocentně vyloučit
případné těhotenství. Na nepovedené rukávy velmi efektivní metoda.
Květoň

Tenhle je uz skoro par let starej, ale stejne me U Hulky dostal:

Ptá se 286ka Pentia: K-O-L-I-K  J-E  1 + 1?
Pentium: 4!
286: A-L-E  T-O  J-E  S-P-A-T-N-E.
Pentium: ale richle!
(Michal Truhlar)

Chlapek vola do pravnicke kancelare a rika: "Chtel bych mluvit se svym
pravnikem"
Recepcni odpovida: "Je mi to lito, ale minuly tyden zemrel"
Dalsi den clapek zase vola a zase chce chce to same
Recepcni odpovida: "Uz jsem Vam vcera rikala, ze minuly tyden zemrel"
Dalsi den chlapek zase vola a chce mluvit se svym pravnikem.
Recepcni uz je z toho trosku otravena a tak rika: "Ja Vam porad rikam,
ze umrel minuly tyden. Tak proc porad volate?"
Chlapek rika: "Protoze se to proste rad slysim"
V.V. z C. (byvaly V.V. z T, jeste predtim V.V. z L.)

Zdrha zajic lesem, cmucha travu a  najednou zahuci do hluboke jamy. Na
zemi se oklepe, prohlizi si jamu a povida si:
"Tak  odsud uz  nevylezu. No  nic, sezeru  tu travu,  co tady roste...
a umru."  Pak navrchu  sprintuje liska.  Cicha zajice,  bezi po stope,
najednou nevybere zatacku a spadne do te same jamy co zajic. Oklepe se
a povida:  "Tak odsud  uz nevylezu."   Podiva se  na zajice:  "No nic,
nazeru se  a umru..." V  tom bezi kolem  jamy vlk. Je  desne hladovej,
krvi podlite  oci a tak  se velkymi  skoky  blizi k jame  ale vubec ji
nebere  na  vedomi.  Pochopitelne  tam  spadne  taky  a  tak se na dne
rozhlizi a rika  si: "No, tak odsud uz nevylezu."  Podiva se na zajice
a lisku a rika: "No nic, nazeru se, zapicham si a umru..."
Ale to  uz nahore smejdi  medved. Cicha med,  celej zvedavej, kde  je,
jamu sice  vidi, ale vykasle  se na to,  utrhne se pod  nim kraj a tak
dopadne  na dno.  Na dne  se  rozhlidne  po zajicovi,  lisce a  vlkovi
a povida:
"No nic, nazeru se, zapicham si... a NEKDO TADY DOSTANE PRES DRZKU!"
(prevzato z kecy@feld.cvut.cz)

Šatník (K.S. z K.)
==================
Šatník je věc záludná
  Jeden  z mých  kolegů mne  vyloženě vyprovokoval,  abych po asi osmi
letech znovu  začala vykládat všem  známým i neznámým  intimnosti mého
i jiných životů.
  Tentokrát se jedná  o šatník mého muže. Bývá zvykem,  že v rodině to
bývá žena,  která tvrdí, že  nemá a  nikdy  neměla co na  sebe. V naší
rodině je tomu  ovšem naopak. Kdykoli, a je  to stále vzácnější, jdeme
s mým mužem mezi  lidi jak tomu já vtipně  říkám, (i když se o  tom dá
leckdy polemizovat)  je to právě  můj manžel kdo  těsně před odchodem,
kdy je  už zřejmé že  přijdeme pozdě, začne  hystericky vykřikovat, že
nemá  co na  sebe. Žije  totiž stále  v přesvědčení,  že se  jeho váha
nezměnila od roku 1958, kdy pravděpodobně dospěl v muže ( to si myslím
já, přestože jsem v té době  ještě nebyla na světě, ale vše naznačuje,
že  tomu tak  skutečně je,  pro případné  zájemce mohu doložit dalšími
úvahami), ale skutečnost je taková že  v posledních letech, tj. v době
kdy spolu žijeme se spravil oproti  původní váze zhruba o 20, možná 25
kilo. Ne, že  bych byla tak dobrá kuchařka, ale  on sní prostě cokoli,
co  má  jakýkoli  vztah  ke  krávě  či  praseti. Takže, abychom příliš
neodbočili, vykřikuje, že nemá co na  sebe a předvádí mi jak si nemůže
dopnout sako.
  Pánové, mohu Vás  ujistit, že není nic roztomilejšího,  než když své
manželce,  v době  kdy už  máte  být  v divadle,  začnete ukazovat  co
všechno už na Vás prasklo a  co ještě v nebližších okamžicích praskne.
V této náladě pak jistě vychutnáte představení Othella.
  Není  to dávno  (přesně dva  nebo tři  dny), kdy  se můj muž konečně
rozhodl přebrat svůj  naditý šatník, a tím mi  skutečně dokázat, že je
prakticky  nahý. Byl  víkend a   já jsem  lenošila v  křesle, sledujíc
jedním okem nějaký stupidní  americký seriál, druhým okem pošilhávajíc
do  křížovky jsem  se marně  snažila vzpomenout  jak se řekne americký
hrabivý pták na šest, když to začalo: Káťo, no podívej se, v tomhle už
opravdu nemůžu mezi lidi !! Měl  pravdu v tomhle nemohl dokonce zůstat
ani doma, protože mu to bylo  zhruba o pět čísel menší. Zabručela jsem
"hmmm..... máš  pravdu" a snažila  se nedat najevo  jakékoli emoce. Za
dvě minuty byl zpátky a celý  rozradostněný mi ukazoval jak mu prasklo
sako a kde všude má díry na  kalhotách i v nich. Ještě stále jsem byla
klidná  a oznámila  jsme mu,  že pokud  je velikost  vyhovující, dá se
ledacos zašít  ( i když  nerada). Za chvilku  byl zase zpátky  a nutil
Ondřeje (Ondřejovi  je šestnáct, doufám, že  nemusím víc vysvětlovat),
aby  si zkoušel  obleky, které  jeho tatínek  nosil před dvaceti léty.
Pravda, bylo mi  toho chlapce chvilku líto, ale on  mi někdy taky dává
zabrat, takže heslo,  že boží mlýny melou pomalu  ale jistě, se začalo
opět naplňovat.
  Celou tu dobu, a věřte že  nebyla krátká, jsem se snažila být klidná
a snad  jsem taky  byla. Jediné,  co mně  zachránilo od vytrysknuvšího
gejzíru  šílenství bylo  to, že  jsme s  Kristýnkou odjeli na plavečák
a tam jsem  to všechno profuněla  do vody. Když  mi tam asi  podvacáté
nějací  výrostci skočili  na hlavu,  řekla jsem  si " Zlatej Vladimír"
a vrátila  se domů.  V noci  jsme vyhodili,  to co  můj muž určil jako
odpad a teď pravděpodobně očekává, že  půjdu a koupím mu všechno co mu
chybí. Bohužel, nejsem Onassisová, takže můj  muž zůstane nahý a já se
budu snažit, aby  založil nějaký nový avantgardní klub  pro muže okolo
šedesátky,  kterým  zlé  manželky  odmítají  koupit  nový  obleček  od
Gucciho. Protože  však tato záležitost  není ještě dořešená,  očekávám
v nejbližší době nějaké další připomínky ze stran svého manžela.
  V jednom má  ale smůlu, nikdy s ním  nepůjdu nakupovat oblečení nebo
boty. Udělala jsem to několikrát a zjistila jsem, že nejsem dostatečně
imunní vůči jeho žertům, adresovaným prodavačkám ("Co tu ještě děláte,
máte být už dávno doma !!!", nebo "  Já bych to tu zavřel a šel domů",
atd.) ani vůči  jeho požadavkům na zboží, které  si chce zakoupit, ale
když  se následně  doví cenu,  dostává infarkt,  nebo se začne hlasitě
ohrazovat, že přece  není žádný blázen aby za  tohle dal takový šílený
prachy.
 Takže si nakonec nekoupí nic, je  naštvanej on, prodavačky a já taky,
protože při nejbližší příležitosti zase  uslyším: " Kačenko, co si mám
vzít na sebe? Já opravdu nemám co na sebe!!"

Jak jsem se pripravoval na cestu do Kanady (Veklef)
===================================================
Nez  jsem  odjel  z  rodne  hroudy,  podniknul jsem nalezite pripravy.
S rocnim  predstihem  jsem  nakoupil  americke  dolary,  abych pozdeji
zjistil,  ze tyden  po mem  odjezdu koruna  necekane posilila. Poridil
jsem  si  drahe  preklady  mych  vysvedceni  a certifikatu na kanadske
ambasade, abych  zjistil, ze je  tu vubec nepotrebuju.  Nechal jsem si
udelat  spoustu fotografii  na ruzne  prukazy, abych  ani jednu  dosud
nepouzil. Poridil  jsem si VISA  kartu, abych zde  bez problemu ziskal
kreditku k  memu uctu v bance,  abych zjistil, ze stejne  nemam narok,
dokud  tu  nebudu  urcitou  dobu  (aspon  6  mesicu).  Vymenil jsem si
americke dolary za kanadske,  aby nasledujici tyden hodnota kanadskeho
dolaru  poklesla vuci  americkemu zhruba  o 10%.  Jeste v Cechach jsem
posilal  emily  na  vsechny  strany  ohledne  bytu,  abych mel prehled
o cenach a dostupnosti, a po prijezdu zjistil, ze inzerovane ceny jsou
prumerne  o  200  dolaru  vyssi  a  dostupnost  je  pro nezamestnaneho
minimalni. V  Cechach jsem si predtim  jeste naposledy zanadaval, kdyz
jsem prisel  do cestovky, ze  bych chtel letenku.  Coz o to,  nebyl to
zadny  problem, nastal  vsak, kdyz  jsem ji  chtel zaplatit  svou VISA
kartou. Ac tam vsude meli cedulky, ze VISU akceptuji, tak mi rekli, ze
to stejne musim platit hotove, coz jsem nechapal, nastval jsem se a se
slovy:  "tak  ja  du  teda  ke  konkurenci"  rozrazil  dvere  a sel ke
konkurenci. Lehce rozmrzen jsem navstivil nekolik dalsich cestovek, ve
kterych byla bud cena neprimerene vysoka nebo letenky do Kanady nebyli
schopni zajistit  vubec. Nakonec mi  v KLM rekli,  ze kdyz bud  platit
VISOU, tak misto 25 tisic zaplatim 50... Takze jsem podniknul cestu do
Sporitelny, abych tam na svou VISU vybral 25 tisic na letenku. Sice se
trosku cukali  a harasili s jakymsi  autorizacnim centrem, ale nakonec
ma neustupnost  zvitezila a ja se  mohl vydat zakoupiti letenku  do te
same kancelare, kde  jsem byl poprve, nastesti jsem  se uz neztrapnil,
neb tam byla jina slecna.
======================================================================
          Hromosvod - nekomerční, nezávislý, virtuální
        týdeník pro Sluneční soustavu i moje nejbližší okolí
      Nepovoleno žádným výnosem. Vychází v neomezeném nákladu.

       Vydává: redakce@hromosvod.cz (v nouzi hromosvod@osf.cz)

Chcete-li dostavat Hromosvod e-mailem, zaslete na adresu
emil@hromosvod.cz dopis se subjectem:
+Hromosvod
+HromosvodCZ (přihlášení Hromosvodu s čestinou)
-Hromosvod (odhlaseni i odhlášení)

              (c) 1996 - 1998, vsechna prava vyhrazena.
          Prebirani clanku jen s pisemnym svolenim redakce.