Mnoho malých milých hromosvodíků a hromosvůdků v roce 1999!

Starý dobrý Hromosvod č.15


(www.hromosvod.cz)

5.1.1999
Novoroční projev
================
       Ahoj! Aaaa e, eee, err, ehm, mm, hmm.. No, ehmmm. Ahoj.

Zpravy
======
- v rámci Evropské unie vstoupila v platnost nová měna - Euro
- na  Síti  se  objevilo  hnutí  Telemakvitů,  kteří  vyhlásili  válku
  Telecomu a  chtějí ho ochromit 13.  ledna. Jejich prohlášení najdete
  ZDE
- dva čínští  hackeři dostali trest  smrti za to,  že využili špatného
  zabezpečení bankovního systému a převedli si na účet 87 tis. dolarů
- USA  vyslaly sondu  k Marsu.  Je na  ní mikrofon,  takže si  konečně
  budeme moct marťany poslechnout.

Ahoj Petře,  Aničko, Hanuši, Jiří, Silvie,  Ivo, Jane, Milado, Josefe,
Květo,  Martino, Bačo,  Václave,  Lucko,  Brouku, Víte,  Magie, Pavlo,
Kláro,  Jitko, Lupine,  Whiskle,  Martine,  Míro, Wylmo,  Tomáši, Járo
a Sleewo.  To je!  Co!? To  si málokterý  časopis může dovolit oslovit
všechny  svoje  čtenáře!  No,  to  my  můžem,  tohleto. Normálně. Není
problém.  Doufám,  že  jsem  na  někoho  nezapoměl,  dělal  jsem to ve
spolupráci s Emilem a on některá jména střílel od boku.
  Tak máme po vánocích a po  sylwestru. Naše Eva tady řiká konečně, že
jí vánoce  pěkně serou a nejvíc  ty dárky. No není  sama. Podívejme se
jak dopadla vánoční anketa:

Anketa
======
Vánoční  anketa měla,  jak se  dalo očekávat,  slabou účast. Odevzdali
jste  pouhých  pět  hlasů  (oproti  běžným  sedmi). Vánoce za pohodové
neoznačil  nikdo. Za  peklo jen  já, a  čtyři hlasy  stvrdily fakt, že
vánoce jsou v prdeli.
  Anketní otázka pro příští týden zní:
        Chutnalo by nám pivo, které se vařilo před 100 lety?
Odpovídat můžete opět  na webové stránce nebo zaslat  dopis Emilovi se
subjectem &ano nebo &ne.

Co ty sylwestri?
Navštívil  jsem  ještě  s  několika  kumpány  (já,  Vantoch, Truhlář a
několik veselých děvčat) Krkonoše.
  Uz v Praze  nam ujel autobus. Takze sem musel  jit cekat do hospody,
cimz  se  mi  jizdenka  zase  pekne  prodrazila. Druhym autobusem jsme
dojeli  do Pece  pod Snezkou.  V Peci  na nas  mela cekat  rolba. Snad
i cekala, ale nenasli jsme ji. Po  telefonu nam sdelili, ze na ni mame
cekat na  jinem miste. Tam nam  zase rekli, ze mame  cekat na puvodnim
miste. Tam jsme se ji po trech hodinach skutecne dockali.
  Lucni  bouda je  jedna z  nejvetsich bud.  Na recepci  nam rekli, ze
budeme  bydlet na  pokoji N1.  A tak  jsme stoupali  po schodech az do
nejvyssich  pater a  hledali pokoj  N1. Bouda  se zacala  menit v  dum
hruzy.  Do posledniho  patra uz  ani paprsky  svetla nedopadali. Vsude
byly pavuciny,  po stene behala  plisen. Konecne pokoj.  S prekvapenim
jsme  zjistili jak  je pokoj  velky -   24 lidi  se do  nej vejde,  na
palandy. Do plneho poctu chybela akorat nase skupinka.
  Druhy den jsme vyrazili na vylet na lyzich. Na lyzich jsem uz dlouho
nestal. Ani jsem o to moc nestal. A tak neni divu, ze jsem si je zprvu
nasadil obracene. Pravda, boty mi  trochu po skluznici klouzali, za to
lyze drzela  na umrzlem snehu  dobre. Ale jit  se s tim  nedalo, a tak
jsem po dvou kilometrech prezul. Nevim co ty lidi na tech horach maji.
Rika  se tomu  laska k  horam, ale  bude dost sadomasochisticka. Vsude
mlha, videt bylo snad na deset metru. Mraz. Vitr. Pripadal jsem si jak
na trenazeru  v aerodynamickem tunelu.  Kdyz jsem z  tunelu vystoupil,
stala prede mnou  chata Vyrovka. Oprel jsem z venku  lyze a spechal na
nejakou horkou lahudku.
  Kdyz  jsem se  opet octl  venku, zjistil  jsem ze  jedna lyze chybi.
Prudky svah dolu napovidal co se tu sebehlo. Konec lyzovani!
  No  jinak to  tam tak  spatny  nebylo.  Snad jsem  nemel chodit  tim
lavinovym dolem. Mozna jsem taky mel  ve Spindlu zustat a nevydavat se
na noc ve vichrici cestou, kterou neznam.
  Ale jinak  pohoda, fakt. Na Silvestra  jsem se sice trochu  nudil, k
pulnoci jsem mel  dost spatnou naladu a druhej den  jsem myslel, ze mi
praskne  hlava.. Ale  hory krasny.   Treba to  slunicko -  popalilo mi
trochu oblicej, to  je pravda. Taky ten zanet spojivek  nic moc. No uz
toho necham.
(Taky jsem si zlomil nohu na ledovce!)

Sylvestr 1998, Květoň
=====================
Na  Kladně  vypukla  už  v  odpoledních  hodinách válka, všude výbuchy
a světla  od  raket.  Jinak,  podle  hlášení  policie,  se nic vážného
nestalo.  Šel jsem  po jedenácté  hodině sídlištěm  a vypadalo to jako
v katastrofickém  filmu  z  budoucnosti.  Kolem  se  potulovaly  bandy
vyholených  parchantů  a  dělali  bordel.  Televizi  jsem  viděl jenom
chvilku na návštěvě.  Co druhý den povídali chlapi  v hospodě, byla to
na  ČT1  i  Nově  ohromná  psina.  Shlédnul  jsem  Sodu  co  už se tak
nejmenuje. Potěšili mě. Jak  minule nasrali Zákopčaníka, jsem zvědavý,
co poví teď jeho kolegyně Míková. Podle počasíčka má pěknýho bimbase.

Tak to jsem  si jenom odskočil do krámu pro  něco k snědku, protože se
tady dneska asi  trochu zdržím. Nevěděl jsem jak  to nový číslo načít.
Až mi dneska ráno v rádiu v  horoskopu řekli - přijďte s něčím novým a
milým. Jasně, řikám si, to je dobrý nápad. Jenže s čím. Nevím. Spousta
webových serverů  přišla s novou image  - Seznam je zasněžený,  Pes je
uniformní a strohý a ten další server nebudu uvádět, neboť on nás taky
neuvádí. Koupil  jsem si makový  buchtičky, takže mám  teď mezi zubama
mák.  Mák -  tolerovaná droga.  Byli tu  o prázdninách  nějaký amíci a
divili se, jaktože se u nás smí pěstovat  mák na poli. Že to by u nich
jako nepadalo v úvahu. No jinej kraj..  Taky jsme si v létě v Rakousku
fotili konopný pole.  Lutke by moch mít fotku. BTW  Lutke už je zpátky
psal Květoň:

"V Hamburku přistála obří lahev od rumu a v ní, nacucaný jako štěnice,
Ralph  Lutke. Byl  letecky převezen  do vězeňské  nemocnice v  Ruzyni.
Doufáme, že až se probere z  komatu, připojí se zpět k redakčnímu týmu
(jestli ho nezavřou za toho slona)."

Květoň se nám vůbec nějak rozepsal. A taky se rozchodil do kina.

Z deníčku Květoně Z.
====================
- Přišla na mě depka. Nějakou dobu  se ani neukázala, a najednou, lup,
už mi sedí za krkem. Zkusím ji vyhnat krabčákem.
- Háta  poslala obrázek  synka. Moc  se jim  povedl. Začal  jsem tahat
hračky do kouta.
- Nějak  jsme v  poslední době  byli málo  sprostí a kontroverzní. Ale
vážně se, kurva, polepšíme.

Princ Egyptský (USA,  1998), Květoň
===================================
A psal Květoň v práci na počítači. Dopsal  a vyšel před firmu. A tu se
před ním  zjevil posel Jehovův  v plamenech hořící  popelnice. Vzhlédl
tedy a popelnice  hořela plamenem jasným, trochu do  zelena. Květoň si
řekl: Obejdu ji  ze strany a dám si pozor,  aby mi nechytlo sako. Když
viděl Jahve, že Květoň opatrně kontejner obchází bokem, zvolal na něho
zpod víka: Květoni! Slyšíš mne, Květoni? Odpověděl: Slyším tě, Adónaj.
Řekl mu: Jdi přes ulici do Delvity  a kup si krabčák. A dále řekl: Jdi
s krabčákem do  kina a shlédni  film Princ Egyptský.  Květoň si zakryl
tvář, protože z  pohledu na popelnici jímal ho děs.  A Jahve řekl: Kup
sobě lístek  do páté řady  doprostřed a v  průběhu představení krabčák
vypij.  A  Květoň  bohu  odpověděl:  Kdo  vlastně  jsem?  Mohu  přijít
k pokladně a  s krabčákem chtít lístek  do páté řady? A  bude se vůbec
hrát? A Jahve řekl: Však budu s tebou a kdyby bylo málo lidí, potřebné
lístky  si koupím  sám. Květoň  však namítl  dál: Co  když mě pokladní
nebude  chtít   s  krabčákem  pustit,   protože  bude  říkat:   Ožraly
nepotřebujeme. Jahve se zeptal: Co to máš v ruce: Odpověděl: Notebook,
pane. Rozkázal: Hoď  jej na zem. A Květoň  řekl Jahvovi: Adónaj, pane,
mám za něj hmotnou zodpovědnost. Už  jdu pro krabčák a do kina. Pošli,
prosím  tě o  to, pošli  někoho  se  mnou. Rozhněval  se již  Jahve na
Květoně  a řekl:  Cožpak jsi  malej harant,  abys nemohl  sám do kina?
I přiklopil Květoň popelnici  a zhasil oheň, ale řekl  si, že to nebyl
špatný nápad, šel do Delvity a koupil  si krabčák. A viděl v páté řadě
Květoň s krabčákem v ruce, že bůh a Dream works učinili dobře.

A že se ještě ptám, jakej byl vojín Ryan?

Zachraňte vojína Ryana (USA, 1998), Květoň
(aneb dobrý Will Hunting bojuje za demokracii)
==============================================
Vyrazil  jsem shlédnout  ten zázrak  co ho  každý chválí.  Takže tedy,
věděl jsem, že  se mám připravit na maso.  Váleční veteráni slzeli, že
konečně  někdo  natočil  invazi  do  Normandie  tak,  jak  se skutečně
odehrála. Věřím.  I když, potok krve  na invazní pláži a  rudý příboj,
no,  nevím. Jestli  se vám  zvedá žaludek,  když se  říznete do prstu,
rozhodně  na  to  nechoďte.  Nebo  si  vezměte  igeliťák.  V kontrastu
s naturalistickými pasážemi, které tvořily podstatnou část filmu, byly
chvíle klidu při  odpočinku a na pochodu. Obrovská  úleva, než se zase
začnou  trhat ruce,  nohy, hlavy,  střílet do  vzdávajících se  němců.
V úřadu pro odesílání  úmrtních oznámení se sejdou zprávy  o smrti tří
bratrů Ryanů.  V Evropě je  poslední, čtvrtý, a  velitelství armády se
rozhodne vrátit jej zpět matce. Najít ho se vydá skupina vojáků vedená
Tomem Hanksem. Řekl bych, že kdyby nebylo posledního úseku, kde vojína
Ryana konečně  najdou a on  se odmítne vrátit,  měl bych z  toho lepší
pocit.  Nemám rád  ideologické agitky  a dlouhé  záběry na  jakoukoliv
vlajku proti  slunci. Doporučené vybavení do  kina: pláštěnka, holinky
a lahev fernetu.

Magie  se  stavovala  tady  za  mnou  v  praci  (my  ted  spolu  totiz
spolupracujem). Narikala si, ze to  beverli90210 snad skoncilo!?, a ze
skoncilo jako  kdyz ho utne.  A ze ted  nevi, co teda  bude psat. Taky
zdravime Vaclava do daleke Kanady. Dneska pise, jak se zamestnaval.
P.S. Slavils tam nebo sis zalit domu? A jakou tam mate zimu?

Prace (Veklef)
==============
Ziskat praci me  stalo nejvetsi usili, protoze to  trvalo asi 3 tydny,
nez se zadarilo.  Myslel jsem si, ze to bude  celkem hracka, kdyz jsem
od tech pocitacu,  a tak jsem kontaktoval asi 4  agentury a emilem jim
poslal 'resume'. Prvni  se ozvala za tyden, druha asi  za 14 dnu, kdyz
uz  jsem mel  rozjednanou jednu  firmu a  zbyle 2  se ani  nenamahaly.
Prekvapujici  zjisteni pro  mne bylo,   ze mi  nikdo neveril,  co jsem
napsal do zivotopisu ze jsem vsechno  delal. Navic tady si o komkoliv,
kdo nema  pracovni zkusenosti v  Kanade nebo USA  mysli, ze nic  neumi
nebo ze je liny. Nastesti jsem do sveho zivotopisu vhodne zakomponoval
kouzelne sluvko 'SAP',  a protoze je tu, ostatne  jako vsude ve svete,
kriticky nedostatek SAPistu,  tak o mne brzy projevily  zajem 3 firmy.
Na prvni  interview jsem dorazil ponekud  necekane, protoze ten clovek
ani  necetl muj  zivotopis, natoz  aby  vedel,  ze mi  s nim  agentura
domluvila  schuzku.  Tim  jsem  ziskal  zakladni  prehled o pracovnich
navycich  mistnich,  protoze  jsem  zjistil,  ze  se rozhodne do prace
nehrnou a delaji jenom to, co musi. Poucen predchozim nezdarem jsem si
nechal dalsi interview potvrdit od koho se dalo, a vyplatilo se mi to.
Bylo  mi receno,  ze nejprve  se mnou  pohovori personalista  a pak me
poslou  za potencionalnim  sefem do  jine budovy  k zakaznikovi. A jak
rekli, tak  se stalo. Personalistka  byla sice matrona  jako z ruskeho
filmu, nicmene  se na mne usmivala  a po hodine vyslechu,  kdy se mnou
prochazela muj zivotopis mi rekla, ze mam jit o par ulic dal, ze uz na
mne ceka dalsi sef, ktery se mnou pohovori vice technicky. Z toho jsem
mel  ponekud strach,  protoze jsem   se SAPem  asi rok  nezabyval, ale
hovorilo se  spise o tom,  co u zakaznika  delaji a jake  se mnou maji
umysly. Pak jsme  kratce pohovorili na tema pocasi  a kdyz jsem videl,
jak tomu panovi  hori oci touhou jenom proto, aby  me ziskal, tak jsem
vedel,  ze  mam  vyhrano.  Do  treti  firmy  jsem  tedy  sel  jenom ze
slusnosti, abych  zjistil, ze me  opet necekali a  ze to je  garaz. Za
tyden se mi  ozvali z firmy cislo 2 a  udelali mi zasadni nabidku, jiz
nebylo lze odmitnout...

Od Vaclafa mam jeste jeden joke:

Duchodce jede po dalnici a zazvoni mu v aute telefon. Na druhem konci
jeho zena: "Franto, davej bacha, po ty samy dalnici co jedes ty jede
prej nejakej blazen v protismeru, ted to bylo ve zpravach..."
"Kdyby jenom jeden, jsou jich stovky..."
V.V. z C. (byvaly V.V. z T, jeste predtim V.V. z L.)

A jeste jeden z Kecy. Dojal me k slzam:

Ucitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se detí:
Co jsem to nakreslila ?
Prihlásí se Oganesjan:
"Prdel."
Ucitelka se rozplakala a vybehla ze  trídy .Za chvíli do ucebny vkrocí
reditel a kricí:
"Proc jste ucitelku dohnali k slzám? A proc je na tabuli nakreslená ta
prdel?

Tak  takový tedy  byl. První  Starý Dobrý  Hromosvod (nástupce starého
dobrého Hromosvodu) roku 1999.
    Hromosvodem provázel a za správnost tažených čísel ručí -xhr-
======================================================================
          Hromosvod - nekomerční, nezávislý, virtuální
        týdeník pro Sluneční soustavu i moje nejbližší okolí
      Nepovoleno žádným výnosem. Vychází v neomezeném nákladu.

       Vydává: redakce@hromosvod.cz (v nouzi hromosvod@osf.cz)

 Všechna práva vyhlazena, přebírání článků jen se souhlasem redakce.
                          (c)  1996 -  1999